「来週は会えないかもしれないし。」

友達に一日中遊んだ後に、言ったことがある。

そのままの意味だ。

来週は遊べないかもしれない。

忙しいからかもしれない。

心が冷めてしまっているかもしれない。

理由は分からないけれど。

だから今、遊べるうちに遊ぼうね。

色んな人に対して思っていることだ。

わたしはあまり、ずっと、とか、絶対、という言葉がしっくりこないタイプ。

今日大好きでも、明日仲良しでいられる確証もないものだと思ってる。刹那的というか、その時その時で人は変わっていくし、好きなものもニガテな物も変わっていくと思っている。

だからその言葉が本当になっちゃった。

友達だから、恋人だから、家族だから…

近いからこそ、長い付き合いになると

お互いのことを蔑ろにしがち

それでもいいや、って付き合っているから

今の関係性なんだろうけど

もちろんそれでいいし、これからもそのつもりでいようと思う。

だけどやっぱり、傷つくことはあるし、それさえもいいやって思ってきた。

だけど最近はそれが何か危ないと感じてきた。

我慢して付き合う関係なんて、そのうち限界を感じてしまう。些細なことだし気にしてなかったけど、(でも、いつどこでそれが些細って決めたんだ？) なんか心の中で違和感を感じてて、抑えきれなくなってきちゃった。

わたしやっぱイヤなんだなって思った。

みんなとは長い付き合いで、お互いのことをよく知ってて(良いとこも悪いところも。)それだからこそ、ここまで仲良くいられているとわたしは思っている。

だからわたしは、その付き合いを壊したくなくて、ちょっとだけ我慢することを始めたんだ。大したことじゃないんだけどね。(大したことないって、誰が決めたんだろうね…)

○○○がいるから大丈夫、って存在になろうってね！(あれ、悪い例えにしようとしたけど、これっていい意味にもわるい意味にもとらえられる。笑)

なんか失敗したとする、だけどさらに失敗した人がいると安心するよね？それがわたし。最低ラインにたってる。

そういって笑われてきたし、わたしも笑ってきた。それでいっか〜みんなが安心するなら〜って。

だけど気付いちゃった。自分ではイヤだったんだよね。そういう風に言われるの。でも、だんだん、安心してきちゃうの。そう言われるとさ、不思議。

本当は嫌なのになぁ。でもみんなが笑ってるならいっか〜と思ってたけど、心は悲しんでたんだね。

これからは反抗しちゃおうかな。

ま、してるときもあるんですけど…笑

より強めに。

自分を蔑ろにされて、笑ってるって、

自分に失礼だよね。自分が泣いちゃうよ。

ごめんね。もっと大事にしよう。これからは。

5月6月に体調をめっきり崩していたのも、

ただの疲労かと思ったけど違ったんだな。

楽しいと思っていることは、本物だとおもうけど、体は正直だったんだな…。もうちょっと労わろうと思ったのでした。

みんなとの活動は楽しいし、これからもやっていきたい！そのために、ちょっとその方向性を変えてみようかな？と思ってます。